Pourquoi ai-je toujours besoin d’être rassuré(e) ?
« Tu es sûr que je n’ai rien dit de mal ? »« Tu crois que j’ai pris la bonne décision ? »« Tu trouves vraiment que mon travail était bien ? »« Tu es certain que tu ne m’en veux pas ? »
Nous posons tous ce genre de questions. Lorsque nous traversons une période de doute, devons prendre une décision importante ou craignons d’avoir fait une erreur, demander l’avis d’une personne de confiance peut nous aider à prendre du recul.
Mais chez certaines personnes, ce besoin d’être rassuré revient très souvent.
Une réponse rassurante procure alors un véritable soulagement… mais celui-ci ne dure pas toujours.
Quelques heures plus tard, parfois quelques minutes seulement, une nouvelle question apparaît.
« Oui, il m’a dit que tout allait bien… mais est-ce qu’il le pensait vraiment ? »
« Elle m’a dit que mon travail était bon… mais elle n’allait quand même pas me dire le contraire. »
« Tout le monde pense que j’ai fait le bon choix… mais si je le regrettais ? »
Alors, pourquoi avons-nous parfois autant besoin que quelqu’un d’autre nous confirme que tout va bien ? Et surtout, pourquoi certaines réponses nous rassurent-elles sans parvenir à nous rassurer durablement ?
Pourquoi avons-nous besoin d’être rassurés ?
Chercher à être rassuré n’a rien d’anormal.
Lorsque nous sommes confrontés à une situation incertaine, nous ne disposons pas toujours de toutes les informations nécessaires pour savoir ce qui va se passer. L’avis d’une autre personne peut alors nous apporter un point de vue que nous n’avions pas envisagé, nous aider à relativiser ou simplement nous rappeler que nous ne sommes pas seuls face à ce qui nous inquiète.
Imaginez que vous sortiez d’un entretien professionnel avec l’impression d’avoir mal répondu à une question. Vous racontez la scène à un proche. Celui-ci vous répond que votre réaction lui semble tout à fait normale et que cette réponse ne déterminera probablement pas à elle seule l’issue de l’entretien.
Vous vous sentez mieux.
La situation extérieure n’a pourtant pas changé. Vous ne savez toujours pas si vous obtiendrez le poste. Mais une autre personne vient de proposer une interprétation moins inquiétante que la vôtre.
La réassurance peut donc nous permettre de réduire momentanément la tension provoquée par une situation sur laquelle nous n’avons pas encore toutes les réponses.
Elle peut également avoir une dimension affective. Parfois, nous n’avons pas besoin que quelqu’un trouve une solution. Nous avons simplement besoin d’entendre : « Je comprends que tu sois inquiet, je suis là. »
La difficulté ne réside donc pas dans le fait de demander du soutien. Elle apparaît plutôt lorsque nous avons de plus en plus de mal à retrouver un sentiment de sécurité sans obtenir une confirmation extérieure.
Pourquoi être rassuré ne suffit-il parfois jamais vraiment ?
Prenons une situation très simple.
Vous envoyez un message à quelqu’un que vous appréciez. Quelques heures passent sans réponse.
Une inquiétude apparaît :
« Est-ce que j’ai dit quelque chose qu’il ne fallait pas ? »
Vous relisez votre message. Rien ne vous semble particulièrement problématique, mais le doute persiste. Vous montrez alors la conversation à une amie.
— « Tu trouves que j’ai dit quelque chose de bizarre ? » — « Pas du tout. Ton message est parfaitement normal. »
Vous êtes rassuré.
Puis une demi-heure plus tard :
« Oui… mais elle n’a peut-être pas compris le contexte. »
Vous lui reposez une question légèrement différente.
— « Tu crois qu’il peut l’avoir mal pris quand même ? »
Nouvelle réponse rassurante. Nouveau soulagement.
Et pourtant, quelque temps plus tard, l’inquiétude peut revenir.
Ce phénomène devient plus compréhensible lorsque l’on regarde ce que la réassurance a réellement modifié.
Elle a diminué l’inconfort provoqué par le doute. Mais elle n’a pas nécessairement répondu à la question fondamentale : « Suis-je capable de supporter de ne pas savoir exactement ce que l’autre pense ? »
C’est là qu’un cercle peut parfois s’installer :
un doute apparaît → je demande à être rassuré → je me sens mieux → le doute revient → je cherche une nouvelle confirmation.
À chaque fois, demander l’avis de quelqu’un fonctionne. C’est précisément pour cette raison que nous sommes tentés de recommencer.
Le problème est que nous pouvons progressivement apprendre à répondre au doute toujours de la même manière : en cherchant à le faire disparaître grâce à une information extérieure.
Et comme certaines incertitudes ne peuvent jamais être complètement supprimées, aucune réponse ne semble suffisante très longtemps.
Dans quelles situations ce besoin peut-il devenir particulièrement présent ?
Le besoin d’être rassuré ne se manifeste pas nécessairement partout. Il peut être très présent dans un domaine et presque absent dans un autre.
Dans le couple
Une personne peut avoir régulièrement besoin de vérifier que la relation va bien et exprime le besoin d'être rassurée.
« Tu m’aimes toujours ? »« Tu es sûr que tu ne m’en veux pas ? »« Tu me trouves toujours attirante ? »
Un changement de ton, un message plus court que d’habitude ou une soirée pendant laquelle le partenaire semble plus distant peuvent suffire à déclencher des interrogations.
Le partenaire rassure, mais la réponse peut parfois être rapidement remise en question : « Il dit ça parce qu’il sait que j’ai besoin de l’entendre. »
Face aux décisions
Certaines personnes savent assez bien ce qu’elles veulent jusqu’au moment où elles doivent réellement choisir.
Elles demandent alors un premier avis, puis un deuxième.
« Toi, tu ferais quoi ? »
Même après avoir décidé, elles peuvent revenir sur le sujet :
« Tu penses toujours que j’ai bien fait ? »
Ce n’est pas nécessairement parce qu’elles manquent d’informations. Elles peuvent surtout chercher la certitude qu’elles ne regretteront pas leur décision.
Or, cette garantie est rarement disponible au moment de choisir.
Au travail
Le besoin d’être rassuré peut aussi prendre la forme d’une recherche fréquente de validation.
Une personne termine un dossier et demande si tout est correct. Son responsable lui répond que oui. Pourtant, elle continue à relire son travail, se demande si le compliment était sincère ou attend avec inquiétude le moindre retour.
À l’inverse, une remarque très légère peut suffire à effacer temporairement plusieurs retours positifs.
Dans les relations avec les autres
Après une conversation, certaines personnes repassent mentalement ce qu’elles ont dit.
« J’espère que je ne l’ai pas vexée. »
Elles peuvent alors demander à quelqu’un qui était présent ce qu’il en pense, envoyer un message pour vérifier que tout va bien ou s’excuser alors qu’aucun conflit n’a réellement eu lieu.
Dans toutes ces situations, les questions sont différentes. Mais le besoin peut être similaire : obtenir suffisamment de certitude pour pouvoir enfin se détendre.
Qu’est-ce que je cherche réellement lorsque je demande à être rassuré(e) ?
La question que nous posons n’est pas toujours exactement celle à laquelle nous cherchons une réponse.
« Tu crois que ma présentation était bien ? » peut parfois vouloir dire : « Est-ce que je suis à la hauteur ? »
« Tu es sûr que tu ne m’en veux pas ? » peut cacher : « Est-ce que notre relation est toujours solide ? »
« Tu crois que j’ai pris la bonne décision ? » peut signifier : « Est-ce que je peux me faire confiance même si je ne sais pas encore comment les choses vont évoluer ? »
C’est pourquoi il peut être intéressant, avant de chercher une nouvelle confirmation, de se demander :
« Qu’est-ce que j’aimerais réellement que cette personne me garantisse ? »
Parfois, la réponse est très concrète et l’avis extérieur est réellement utile.
Mais à d’autres moments, nous demandons implicitement quelque chose que personne ne peut nous promettre : que nous ne regretterons jamais une décision, qu’une relation ne changera jamais, que nous ne ferons aucune erreur, que personne ne nous jugera négativement ou que tout se passera bien.
Reconnaître ce que nous cherchons réellement à obtenir permet déjà de regarder différemment certaines demandes de réassurance : parfois, aucune réponse extérieure ne peut apporter la garantie que nous espérons.
Pourquoi certaines personnes ont-elles davantage besoin d’être rassurées ?
Il n’existe pas une seule explication.
Chez certaines personnes, ce besoin est surtout présent pendant une période particulière. Une rupture récente, une difficulté professionnelle, une succession d’échecs ou une période de stress importante peuvent momentanément fragiliser les repères habituels.
Chez d’autres, il s’agit d’un fonctionnement installé depuis beaucoup plus longtemps.
Certaines expériences peuvent avoir progressivement appris à une personne à douter de ses propres perceptions. Si ses choix ont souvent été critiqués, si elle a beaucoup été corrigée ou si elle a vécu une relation dans laquelle son jugement était régulièrement remis en question, elle peut finir par chercher davantage de confirmations extérieures.
Chez d’autres personnes, le besoin d’être rassuré est davantage lié à l’anxiété. Lorsqu’un doute déclenche rapidement des scénarios inquiétants, obtenir une confirmation extérieure permet de faire redescendre la tension. Cette stratégie peut alors devenir particulièrement tentante chaque fois qu’une nouvelle inquiétude apparaît.
Il n’existe donc pas une origine unique. Ce qui compte davantage est de comprendre la fonction que remplit la réassurance pour cette personne, à ce moment-là.
Comment savoir si mon besoin d’être rassuré prend trop de place ?
Il n’existe pas de nombre de questions à partir duquel demander à être rassuré deviendrait automatiquement problématique.
Il est plus intéressant d’observer la place que ce besoin occupe dans votre quotidien.
Vous pouvez par exemple remarquer que vous posez plusieurs fois la même question sous des formes légèrement différentes. Une réponse vous apaise, mais très peu de temps. Vous consultez plusieurs personnes avant de prendre des décisions relativement ordinaires. Vous avez du mal à vous concentrer tant que quelqu’un ne vous a pas répondu. Vous vérifiez fréquemment qu’un proche ne vous en veut pas. Ou encore, l’opinion d’une personne suffit à vous faire revenir sur une décision qui vous semblait pourtant juste quelques minutes auparavant.
Une question peut être particulièrement utile :
« Est-ce que je demande un avis pour obtenir une information qui me manque, ou principalement pour faire diminuer ce que je ressens ? »
Les deux peuvent évidemment coexister.
Mais lorsque la deuxième fonction devient presque systématique, il peut être intéressant de regarder le mécanisme de plus près.
Car le problème n’est pas d’avoir besoin des autres. Il apparaît plutôt lorsque notre apaisement devient très dépendant de leur capacité à nous donner la bonne réponse au bon moment.
Comment apprendre progressivement à moins dépendre de la réassurance ?
L’objectif n’est surtout pas de décider du jour au lendemain : « À partir de maintenant, je ne demanderai plus jamais l’avis de personne. »
Nous avons besoin des autres. Demander conseil, partager une inquiétude ou chercher du soutien fait partie d’une relation normale.
L’enjeu consiste davantage à retrouver une possibilité supplémentaire : pouvoir parfois traverser un doute sans devoir immédiatement le faire disparaître.
Une première étape peut consister à introduire un petit délai.
Lorsque vous ressentez l’envie d’envoyer un message pour vérifier que quelqu’un ne vous en veut pas ou de demander une nouvelle fois si votre décision était la bonne, vous pouvez simplement attendre quelques minutes.
Pas pour vous interdire de poser la question.
Mais pour observer ce qui se passe entre-temps.
Quelle est précisément votre inquiétude ? Quelle réponse espérez-vous recevoir ? Et que se passerait-il si vous ne pouviez pas obtenir cette réponse immédiatement ?
Une deuxième piste consiste à vous demander votre propre avis avant de solliciter celui des autres.
Avant « Qu’est-ce que tu en penses ? », essayez parfois :
« Et moi, qu’est-ce que j’en pense ? »
Si vous deviez prendre cette décision sans pouvoir consulter personne, que choisiriez-vous ? Quels éléments vous semblent importants ? Qu’est-ce qui vous paraît juste aujourd’hui avec les informations dont vous disposez ?
Vous pourrez toujours demander un avis ensuite. Mais celui-ci viendra compléter votre réflexion au lieu de la remplacer.
Il peut également être utile de distinguer conseil et garantie.
Un proche peut vous aider à réfléchir à un changement professionnel. Il ne peut pas vous garantir que vous ne le regretterez jamais.
Votre partenaire peut vous dire qu’il vous aime. Il ne peut pas supprimer définitivement toutes les inquiétudes que vous pourriez ressentir à propos de votre relation.
Votre responsable peut vous confirmer que votre travail est satisfaisant. Il ne peut pas vous assurer que vous ne ferez jamais d’erreur.
Accepter cette limite n’est pas toujours confortable. Mais c’est aussi ce qui permet progressivement de ne plus attendre des autres une certitude qu’ils ne peuvent pas réellement nous donner.
Lorsque cette difficulté concerne plus largement la confiance accordée à vos propres capacités, ressentis ou décisions, je développe également cet aspect dans ma rubrique consacrée à la confiance en soi.
L’objectif n’est donc pas de ne plus jamais douter. Il est de pouvoir progressivement se demander : « Puis-je avancer avec les éléments dont je dispose, même s’il reste une petite part d’incertitude ? »
Quand se faire accompagner ?
Le besoin d’être rassuré peut devenir particulièrement pesant lorsqu’il nourrit une anxiété importante, complique la prise de décision ou commence à créer des tensions dans les relations.
Certaines personnes constatent par exemple que leur entourage se lasse de répondre aux mêmes questions alors qu’elles-mêmes ne parviennent pas à s’empêcher de les poser. D’autres ont l’impression de ne plus savoir décider sans validation extérieure ou passent beaucoup de temps à analyser les réactions de leur entourage.
Dans ces situations, un accompagnement peut permettre de comprendre ce qui déclenche cette recherche de réassurance et de travailler sur ce qui rend le doute si difficile à supporter.
Selon les besoins, la sophrologie peut notamment aider à travailler sur la tension qui accompagne le doute et l’attente, tandis que l’hypnose peut s’intégrer à un travail sur certaines réactions émotionnelles ou certains automatismes qui entretiennent ce fonctionnement.
Je vous accompagne en sophrologie et en hypnose à Limours, en Essonne (91), ainsi qu’en visioconférence.
Pour aller plus loin
Si vous vous reconnaissez dans ce besoin fréquent d’être rassuré, d’autres mécanismes proches peuvent également vous aider à mieux comprendre ce qui se joue :
Pour comprendre plus largement comment la confiance se construit, ce qui peut la fragiliser et pourquoi nous pouvons parfois douter de nous-mêmes malgré nos capacités.
Lorsque la réassurance recherchée consiste surtout à vérifier que l’autre ne nous en veut pas ou que notre choix ne fragilise pas la relation, la peur de décevoir peut également entrer en jeu.
Si vous avez souvent besoin de savoir ce que les autres pensent de vous ou si leur approbation influence fortement vos comportements, cet article permet d’explorer plus précisément ce besoin d’être apprécié.
Lorsque le besoin d’être rassuré apparaît surtout après avoir imaginé une conséquence négative, il peut être utile de comprendre pourquoi notre esprit anticipe parfois spontanément les scénarios les plus inquiétants.
Questions fréquentes
Pourquoi ai-je besoin d’être rassuré(e) même quand je sais rationnellement que tout va bien ?
Il est possible de comprendre rationnellement une situation sans ressentir immédiatement le même apaisement sur le plan émotionnel. Vous pouvez par exemple savoir qu’un proche est simplement occupé tout en ressentant malgré tout une inquiétude lorsqu’il ne répond pas.
Chercher une nouvelle confirmation peut alors servir moins à obtenir une information qu’à apaiser cette réaction émotionnelle. Ce décalage explique pourquoi savoir quelque chose ne suffit pas toujours à le ressentir.
Pourquoi ai-je surtout besoin d’être rassuré(e) dans mon couple ?
Les relations affectives comportent nécessairement une part d’incertitude : nous ne pouvons pas connaître en permanence les pensées ou les émotions de l’autre.
Lorsque la relation revêt une grande importance ou que certains signes sont facilement interprétés comme une prise de distance, le besoin de vérifier que « tout va bien » peut devenir particulièrement présent.
Cela ne signifie pas nécessairement que le problème vient du couple lui-même. Il peut être intéressant d’observer ce qui déclenche précisément cette inquiétude et ce que vous craignez lorsque vous ne pouvez pas obtenir immédiatement de confirmation.
Comment rassurer un proche qui demande constamment si tout va bien ?
Il est possible d’accueillir son inquiétude sans nécessairement multiplier indéfiniment les confirmations.
Vous pouvez écouter ce qu’il ressent, lui répondre avec bienveillance, mais aussi l’aider à réfléchir à ce qu’il pense lui-même de la situation. L’objectif n’est pas de refuser tout soutien, mais d’éviter que la relation devienne progressivement le seul moyen dont la personne dispose pour retrouver son calme.
Si cette recherche de réassurance devient très envahissante ou source de souffrance, il peut être utile de l’encourager à en parler avec un professionnel adapté.
Est-ce mauvais de demander conseil aux autres ?
Non. Demander conseil permet d’accéder à d’autres points de vue et peut être très utile avant une décision.
La question est plutôt de savoir ce que vous faites ensuite de cet avis.
Un conseil peut enrichir votre réflexion. Il devient plus problématique si vous avez systématiquement besoin que quelqu’un d’autre prenne, confirme ou sécurise chacune de vos décisions à votre place.
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