Pourquoi je manque de confiance en moi ? Comprendre pour retrouver confiance en soi

Il suffit parfois d’une situation très ordinaire pour que le doute s’installe. Prendre la parole devant plusieurs personnes, donner son avis, rencontrer quelqu’un, demander quelque chose, se lancer dans un nouveau projet ou simplement devoir faire un choix. Une petite voix apparaît alors : « Et si je n’étais pas à la hauteur ? », « Et si je me trompais ? », « Qu’est-ce qu’ils vont penser de moi ? »

Pourtant, le manque de confiance en soi n’est pas toujours visible. Certaines personnes peuvent sembler parfaitement à l’aise, réussir professionnellement, prendre des responsabilités et être reconnues pour leurs compétences, tout en doutant énormément d’elles-mêmes dans certaines situations. D’autres repoussent des projets dont elles ont pourtant les capacités, se comparent constamment ou ont besoin d’être rassurées avant de prendre une décision.

C’est d’ailleurs l’un des paradoxes de la confiance en soi : elle ne reflète pas nécessairement ce dont nous sommes réellement capables.

On peut savoir faire quelque chose et ne pas se sentir capable de le faire. On peut recevoir des compliments et continuer à douter. On peut avoir déjà réussi plusieurs fois et craindre malgré tout de ne pas y arriver la fois suivante.

Alors, d’où vient réellement la confiance en soi ? Pourquoi certaines expériences peuvent-elles la fragiliser ? Et surtout, comment peut-elle se reconstruire ?

Qu’est-ce que réellement la confiance en soi ?

Avoir confiance en soi ne signifie pas se sentir sûr de soi en permanence, ne jamais hésiter ou être convaincu que tout ce que l’on entreprend sera une réussite.

La confiance en soi correspond davantage à la perception que nous avons de notre capacité à agir et à faire face à une situation.

Face à un entretien professionnel, deux personnes peuvent ainsi vivre une expérience très différente. L’une peut penser : « Je suis stressée, mais je vais faire de mon mieux et je verrai bien. » L’autre : « Je vais forcément mal répondre. Ils vont voir que je ne suis pas au niveau. »

C’est également ce qui explique que la confiance en soi ne soit pas quelque chose que l’on « a » ou que l’on « n’a pas » de manière absolue. Une personne peut se sentir très sûre d’elle dans certaines situations et beaucoup plus vulnérable dans d’autres.

Il est aussi utile de distinguer confiance en soi, estime de soi et affirmation de soi, trois notions proches mais différentes.

La confiance en soi concerne plutôt ce que nous nous sentons capables de faire : « Est-ce que je peux y arriver ? Est-ce que je saurai faire face ? »

L’estime de soi concerne davantage la valeur que nous nous accordons : « Quelle image ai-je de moi ? Est-ce que je considère avoir de la valeur, y compris lorsque je ne réussis pas ? »

L’affirmation de soi concerne notre capacité à exprimer nos besoins, nos opinions et nos limites dans la relation aux autres.

Ces dimensions peuvent évidemment s’influencer, mais elles ne se confondent pas. On peut donc avoir confiance dans certaines de ses capacités tout en ayant une image de soi fragile, ou connaître sa valeur mais éprouver de grandes difficultés à s’affirmer.

Pourquoi peut-on manquer de confiance en soi alors que l’on est compétent ?

C’est une situation particulièrement déroutante : savoir rationnellement que l’on possède les compétences nécessaires sans parvenir à ressentir cette assurance intérieure.

Une personne peut avoir dix années d’expérience et craindre encore de ne pas être suffisamment compétente. Une autre peut recevoir régulièrement des retours positifs et penser qu’elle a simplement eu de la chance. Une autre encore peut parfaitement savoir ce qu’elle voudrait dire mais perdre confiance dès qu’elle se retrouve face à quelqu’un qui l’impressionne.

Cela arrive notamment parce que notre sentiment de confiance ne fonctionne pas comme un inventaire objectif de nos capacités.

Lorsque nous nous retrouvons dans une situation, nous anticipons ce qui pourrait arriver à partir de la manière dont nous la percevons, de ce qu’elle représente pour nous et de ce que nous pensons être capables d’y faire.

Plus l’enjeu nous semble important, plus certains doutes peuvent prendre de la place.

Faire une présentation devant deux collègues peut sembler simple, alors que présenter exactement le même travail devant une direction peut devenir intimidant. Dire son opinion à un ami peut être naturel, tandis que l’exprimer face à une personne dont on recherche particulièrement l’approbation devient beaucoup plus difficile.

Cela permet de comprendre une chose essentielle : manquer de confiance dans une situation ne prouve pas que l’on manque de capacités pour y faire face.

Le sentiment d’incapacité et l’incapacité réelle sont deux choses différentes.

Comment la confiance en soi se construit-elle ?

La confiance en soi ne naît généralement pas d’une seule expérience. Elle se construit progressivement à travers ce que nous vivons, ce que nous essayons, les réactions que nous recevons et la manière dont nous interprétons nos réussites comme nos difficultés.

Pouvoir essayer quelque chose, se tromper, recommencer et constater que l’erreur reste supportable contribue par exemple à construire une forme de sécurité intérieure. À l’inverse, lorsque l’erreur est régulièrement associée à la honte, aux critiques ou à une forte déception, prendre un risque peut progressivement devenir beaucoup plus difficile.

Les messages reçus au cours de la vie peuvent également compter.

Un enfant régulièrement encouragé à essayer peut progressivement intégrer l’idée : « Je ne sais peut-être pas encore faire, mais je peux apprendre. » Un autre, fréquemment comparé, critiqué ou valorisé principalement lorsqu’il réussit, peut davantage apprendre à surveiller ses performances.

Mais il serait réducteur d’expliquer systématiquement le manque de confiance par l’enfance.

Les expériences de l’adolescence et de l’âge adulte peuvent elles aussi modifier profondément la manière dont une personne se perçoit : une relation dans laquelle elle a été régulièrement dévalorisée, des difficultés professionnelles, du harcèlement, une rupture, un échec particulièrement important à ses yeux ou une succession de situations dans lesquelles elle s’est sentie mise à l’écart.

La confiance se construit donc à travers une multitude d’expériences. Et surtout, elle continue à évoluer tout au long de la vie.

Pourquoi certaines expériences peuvent-elles fragiliser durablement la confiance en soi ?

Toutes les difficultés que nous rencontrons ne modifient pas durablement la manière dont nous nous percevons.

Nous pouvons rater un examen et considérer simplement que nous n’étions pas suffisamment préparés. Faire une présentation médiocre et nous dire que nous étions particulièrement fatigués. Être rejeté par quelqu’un sans en conclure que personne ne pourra jamais nous apprécier.

Mais certaines expériences prennent une autre signification.

Après une humiliation devant une classe, une personne peut commencer à redouter de prendre la parole. Après avoir été régulièrement dévalorisée dans une relation, elle peut finir par douter de son jugement. Après un échec professionnel vécu comme particulièrement douloureux, elle peut hésiter à saisir une nouvelle opportunité.

L’expérience passée ne prédit pourtant pas nécessairement ce qui se produira la fois suivante. Ce qui peut persister, c’est l’attente construite à partir de cette expérience.

« La dernière fois, cela s’est mal passé » peut progressivement devenir « Cela risque de mal se passer à nouveau », puis parfois « Je ne suis pas capable de faire ça. »

C’est une différence importante.

Un événement peut appartenir au passé tout en continuant à influencer la façon dont nous abordons certaines situations aujourd’hui.

Lorsque le manque de confiance semble s’être installé après une période particulièrement difficile, une relation dévalorisante ou une expérience qui continue à peser émotionnellement, il peut donc être pertinent de ne pas travailler uniquement sur la confiance elle-même, mais également sur ce que cette expérience a laissé derrière elle.

Pourquoi le manque de confiance en soi peut-il finir par s’entretenir lui-même ?

L’origine d’un manque de confiance et ce qui le maintient plusieurs années plus tard ne sont pas nécessairement les mêmes choses.

Imaginons une personne qui doute beaucoup lorsqu’elle doit prendre la parole en réunion.

Elle craint de ne pas trouver ses mots. Pour éviter cela, elle prépare chacune de ses interventions de manière extrêmement précise. Puis elle attend longtemps avant de parler, choisit uniquement les sujets sur lesquels elle est absolument certaine de sa réponse et renonce parfois à intervenir.

Sur le moment, ces précautions la rassurent.

Mais une conséquence plus discrète apparaît : elle a peu d’occasions de découvrir qu’elle pourrait aussi prendre la parole sans tout contrôler, hésiter quelques secondes, formuler imparfaitement une idée et malgré tout s’en sortir.

Le même phénomène peut exister dans de nombreuses situations.

On demande plusieurs avis avant de prendre une décision. On évite une activité dans laquelle on pourrait être débutant. On laisse quelqu’un d’autre parler à notre place. On ne postule pas à une offre parce que l’on ne remplit pas 100 % des critères. On se prépare excessivement pour réduire au maximum la possibilité de faire une erreur.

Ces comportements ne sont pas absurdes. Ils servent souvent à diminuer une inquiétude immédiate.

Mais lorsqu’ils deviennent systématiques, ils peuvent involontairement empêcher une expérience essentielle : constater par soi-même que l’on est capable de faire face, y compris lorsque tout ne se déroule pas parfaitement.

Un cercle peut alors apparaître :

je doute → je me protège de la situation → je me sens momentanément rassuré → j’expérimente peu mes capacités → je continue à douter.

C’est pourquoi retrouver confiance en soi ne consiste pas uniquement à comprendre d’où viennent ses doutes. Il faut parfois aussi regarder ce que nous faisons aujourd’hui lorsque ces doutes apparaissent.

Pourquoi le regard des autres prend-il autant de place quand on manque de confiance en soi ?

Lorsque nous doutons de notre propre évaluation, celle des autres peut devenir une sorte de repère extérieur.

Un compliment rassure. Une approbation confirme que nous avons fait le bon choix. Une réaction positive nous permet de nous détendre.

Le problème n’est évidemment pas d’apprécier les compliments ou de tenir compte de l’opinion des autres. Nous sommes des êtres sociaux et le regard des personnes importantes pour nous compte naturellement.

La difficulté apparaît lorsque ce regard devient nécessaire pour savoir ce que nous devons penser de nous-mêmes ou de nos décisions.

Une remarque négative peut alors prendre beaucoup plus de poids que plusieurs retours positifs. Un désaccord peut suffire à remettre en question un choix pourtant réfléchi. La déception de quelqu’un peut provoquer une forte culpabilité. Une critique peut être vécue non comme une opinion sur un comportement, mais comme une remise en cause plus globale de soi.

C’est à partir de ce même terrain que peuvent se développer différents mécanismes : chercher constamment à plaire, craindre fortement de décevoir, vouloir tout faire parfaitement ou être particulièrement sensible à certaines critiques.

Ils ne signifient pas exactement la même chose et méritent d’être explorés séparément. Mais ils ont souvent un point commun : notre propre perception de nous-mêmes devient plus fragile lorsque le regard extérieur change.

L’enjeu n’est donc pas de devenir indifférent à ce que pensent les autres. Il est de pouvoir entendre leur regard sans qu’il devienne systématiquement plus légitime que le nôtre.

Peut-on avoir confiance en soi et continuer à douter ?

Oui. Et cette distinction change beaucoup de choses.

Nous imaginons parfois qu’une personne confiante se dit :

« Je vais réussir. »

Mais la confiance en soi peut aussi ressembler à :

« Je ne sais pas exactement comment cela va se passer, mais je pense pouvoir faire face à ce qui arrivera. »

Une personne confiante peut avoir peur avant un entretien. Elle peut hésiter avant une décision importante. Elle peut se sentir impressionnée avant de parler devant cent personnes. Elle peut même échouer.

La différence se trouve moins dans l’absence de doute que dans la place accordée à ce doute.

Avoir confiance en soi ne signifie donc pas être certain de réussir. Cela signifie aussi pouvoir se dire :

« Même si tout ne se passe pas comme prévu, je pourrai probablement m’adapter. »

Le doute peut donc continuer à exister sans nécessairement décider à notre place.

Comment reconstruire progressivement sa confiance en soi ?

La confiance en soi se reconstruit rarement grâce à une révélation soudaine. Elle évolue plutôt à travers une accumulation d’expériences qui viennent progressivement modifier ce que nous pensons possible.

Cela commence parfois par observer plus précisément les situations dans lesquelles le doute apparaît.

Est-ce lorsque vous risquez d’être jugé ? Lorsque vous ne maîtrisez pas parfaitement une situation ? Lorsque vous devez vous affirmer ? Lorsque vous êtes face à certaines personnes ? Lorsque vous pourriez échouer ?

Dire simplement « je manque de confiance en moi » donne l’impression d’un problème général. Identifier où, quand et face à quoi cette confiance disparaît permet déjà de regarder la difficulté autrement.

Il peut ensuite être utile de commencer par des expériences suffisamment accessibles.

Exprimer une opinion sans chercher immédiatement à savoir si elle est partagée. Faire quelque chose sans le préparer jusqu’à ce qu’il soit parfait. Prendre une petite décision sans demander plusieurs validations. Accepter d’être débutant dans une activité. Poser une limite simple. Oser une initiative dont l’issue n’est pas garantie.

L’objectif n’est pas de se jeter brutalement dans la situation qui nous fait le plus peur.

Il s’agit plutôt de permettre à notre expérience de nous apprendre progressivement quelque chose de nouveau :

« J’ai pu le faire malgré mon hésitation. »« Je me suis trompé et j’ai pu corriger. »« Quelqu’un n’était pas d’accord et notre relation n’a pas disparu. »« Je n’étais pas parfait et cela a quand même été suffisant. »

C’est ainsi que la perception de nos propres capacités peut commencer à évoluer.

Lorsque ces difficultés prennent une place importante dans le quotidien, il est également possible de travailler plus spécifiquement sur les mécanismes qui entretiennent ce manque de confiance. Je présente cette approche plus en détail dans mon accompagnement consacré à la confiance en soi.

L’objectif n’est pas de fabriquer artificiellement une version de soi qui n’aurait plus jamais peur ou plus jamais besoin des autres. Il s’agit plutôt de retrouver suffisamment de sécurité intérieure pour que le doute cesse de décider systématiquement à notre place.

Pourquoi « penser positif » ne suffit-il pas toujours pour avoir confiance en soi ?

Les pensées que nous entretenons à notre sujet ont leur importance. Mais essayer de remplacer chaque doute par une phrase positive ne suffit pas nécessairement à modifier ce que nous ressentons.

Si une personne pense « Je suis incapable de prendre la parole », se répéter « Je suis parfaitement à l’aise devant tout le monde » peut lui sembler tellement éloigné de son expérience qu’elle n’y croit tout simplement pas.

Une formulation plus réaliste peut parfois avoir davantage de sens :

« Je peux être stressé et réussir quand même à dire ce que j’ai à dire. »

La confiance ne repose donc pas uniquement sur ce que nous nous répétons. Une nouvelle manière de penser devient souvent plus crédible lorsqu’elle peut progressivement s’appuyer sur ce que nous constatons dans la réalité.

La confiance se nourrit aussi de ce que nous découvrons être capables de vivre.

Quand se faire accompagner pour un manque de confiance en soi ?

Il n’est évidemment pas nécessaire de consulter parce que l’on doute parfois de soi. Le doute fait partie de nombreuses situations nouvelles ou importantes.

Un accompagnement peut en revanche devenir pertinent lorsque le manque de confiance commence à réduire concrètement votre liberté.

Vous renoncez régulièrement à des opportunités par peur de ne pas être à la hauteur. Vous avez beaucoup de mal à exprimer vos besoins ou vos limites. Vous dépendez fortement de l’approbation des autres pour prendre certaines décisions. Vous vous comparez constamment. Une erreur suffit à remettre profondément en question vos capacités. Ou vous savez intellectuellement que vous êtes capable, mais certaines situations continuent malgré tout à provoquer un blocage important.

Dans ce cas, l’objectif n’est pas de devenir une personne qui ne doute plus jamais.

Il peut plutôt s’agir de comprendre les situations qui fragilisent votre confiance, de travailler sur les réactions émotionnelles qui y sont associées et de retrouver progressivement une manière plus sécurisante d’agir malgré l’incertitude.

Dans ma pratique, la sophrologie peut notamment permettre de travailler sur les tensions, l’anticipation et la manière d’aborder certaines situations avec davantage de calme. L’hypnose peut être utilisée pour travailler sur certains automatismes émotionnels, représentations ou expériences qui continuent à influencer la manière dont une personne se perçoit.

Prendre rendez-vous

Je vous accompagne en sophrologie et en hypnose à Limours, en Essonne (91), ainsi qu’en visioconférence.

L’accompagnement est adapté à votre situation et aux mécanismes qui entretiennent aujourd’hui votre manque de confiance.

Pour aller plus loin

Le manque de confiance en soi peut prendre des formes très différentes selon les personnes. Si certains mécanismes évoqués dans cet article vous parlent particulièrement, vous pouvez poursuivre avec ces sujets :

Pourquoi ai-je peur de décevoir ? Lorsque la réaction des autres devient déterminante dans nos choix, dire non ou poser une limite peut provoquer une culpabilité particulièrement forte. Cet article permet de comprendre pourquoi la déception d’une autre personne peut parfois être si difficile à supporter.

Pourquoi ai-je besoin de plaire aux autres ? Lorsque notre sentiment de sécurité dépend beaucoup de l’approbation extérieure, nous pouvons progressivement adapter nos comportements à ce que nous pensons que les autres attendent de nous. Cet article explore plus précisément ce besoin d’être apprécié.

Sensible aux critiques : pourquoi certaines remarques me blessent autant ? Certaines critiques sont oubliées en quelques minutes tandis que d’autres continuent à nous atteindre longtemps après. Découvrez ce qui peut expliquer cette différence et pourquoi certaines remarques viennent toucher directement l’image que nous avons de nous-mêmes.

Perfectionnisme : pourquoi ai-je toujours besoin de bien faire ? Chercher à bien faire n’est pas nécessairement problématique. Mais lorsque l’erreur devient difficilement tolérable et que notre valeur semble dépendre de nos performances, l’exigence envers soi-même peut devenir particulièrement pesante.

Questions fréquentes

Peut-on manquer de confiance en soi uniquement dans certains domaines ?

Oui. La confiance en soi peut être très dépendante du contexte. Une personne peut se sentir parfaitement compétente dans son travail et beaucoup plus vulnérable dans ses relations amoureuses, ou être très à l’aise avec ses proches mais perdre ses moyens lorsqu’elle doit parler en public. Il est donc souvent plus utile de chercher dans quelles situations la confiance disparaît que de conclure globalement : « Je n’ai pas confiance en moi. »

Pourquoi ai-je confiance en moi avec certaines personnes et pas avec d’autres ?

Certaines relations nous donnent davantage le sentiment de pouvoir être nous-mêmes, faire une erreur ou exprimer un désaccord sans risquer de remettre en cause le lien. À l’inverse, face à une personne que nous admirons, dont nous craignons le jugement ou dont l’approbation compte particulièrement, nos doutes peuvent devenir beaucoup plus présents. Cette différence peut donner des indications intéressantes sur ce que nous redoutons réellement dans la relation.

Une personne qui paraît très sûre d’elle peut-elle manquer de confiance en elle ?

Oui. L’assurance visible et le sentiment intérieur de confiance ne sont pas toujours identiques. Certaines personnes peuvent être très à l’aise socialement ou professionnellement tout en doutant beaucoup d’elles-mêmes dans d’autres domaines. Chez certaines, afficher beaucoup d’assurance peut également être une manière de ne pas montrer leurs doutes. Il est donc difficile d’évaluer la confiance d’une personne uniquement à partir de ce qu’elle laisse paraître.

La sophrologie et l’hypnose peuvent-elles aider à travailler la confiance en soi ?

Elles peuvent être utilisées de manière complémentaire selon ce qui entretient la difficulté. La sophrologie peut notamment permettre de travailler sur les tensions, l’anticipation de certaines situations et la mobilisation de ses ressources. L’hypnose peut davantage s’intégrer à un travail sur certaines réactions automatiques, représentations de soi ou expériences émotionnelles.

Il n’existe cependant pas un seul « manque de confiance en soi » identique chez tout le monde. L’accompagnement dépend donc avant tout des situations dans lesquelles la difficulté apparaît, de ce qui la déclenche et de ce qui semble la maintenir aujourd’hui.