Je me sens responsable des émotions des autres : pourquoi est-ce si épuisant ?
Votre conjoint rentre du travail de mauvaise humeur. Il ne vous a rien reproché, il a peut-être simplement passé une mauvaise journée. Pourtant, vous ressentez immédiatement une tension. Vous cherchez à comprendre ce qui ne va pas, vous essayez de lui changer les idées, de trouver des solutions. Et tant qu'il reste contrarié, vous-même n'arrivez pas vraiment à vous détendre.
Une amie vous appelle parce qu'elle traverse une période difficile. Vous prenez le temps de l'écouter, vous essayez de la rassurer, vous réfléchissez avec elle à ce qu'elle pourrait faire. Mais une fois la conversation terminée, vous continuez à penser à ses problèmes. Vous vous demandez si elle va mieux, si vous avez trouvé les bons mots, si vous pourriez encore faire quelque chose.
Lors d'un repas de famille, vous remarquez que deux personnes sont en désaccord. Vous cherchez à détendre l'atmosphère, à changer de sujet ou à réconcilier tout le monde. Même lorsque la situation ne vous concerne pas directement, vous avez du mal à rester à l'écart.
Vous vous reconnaissez peut-être dans ces situations. Vous êtes attentif aux autres, sensible à leurs émotions, toujours prêt à écouter, à rassurer ou à rendre service. Votre entourage vous considère probablement comme quelqu'un de très empathique, de généreux, sur qui l'on peut compter.
Mais derrière ces qualités se cache parfois une réalité beaucoup moins agréable : vous avez du mal à aller bien lorsque les personnes autour de vous ne vont pas bien.
Leur tristesse vous attriste, leur colère vous met sous tension, leurs inquiétudes deviennent les vôtres. Et surtout, vous avez l'impression qu'il vous appartient de faire quelque chose pour que la situation s'améliore.
À force de vouloir apaiser, soutenir et rassurer tout le monde, vous pouvez finir par vous épuiser émotionnellement, sans toujours comprendre pourquoi.
Alors, d'où vient ce sentiment de responsabilité ? Pourquoi est-ce épuisant de se sentir responsable des émotions des autres ? Pourquoi certaines personnes ont-elles autant de mal à laisser les autres traverser leurs émotions ? Et comment continuer à être présent pour ceux que l'on aime sans porter leurs difficultés à leur place ?
Quand les émotions des autres prennent trop de place dans notre vie
Il est naturel d'être touché par ce que vivent les personnes auxquelles nous tenons. Lorsqu'un proche souffre, qu'un ami est inquiet ou que notre conjoint traverse une période difficile, nous pouvons avoir envie de lui apporter du soutien.
Mais chez certaines personnes, cette attention devient presque permanente.
Elles remarquent immédiatement les changements d'humeur, s'interrogent sur les silences, cherchent à comprendre les tensions et anticipent les réactions de leur entourage. Elles peuvent se sentir obligées d'intervenir avant même que quelqu'un leur ait demandé quoi que ce soit.
Dans le couple, cela peut se traduire par une grande difficulté à rester serein lorsque l'autre est contrarié. Un conjoint qui parle moins que d'habitude, qui semble préoccupé ou qui répond un peu sèchement peut suffire à modifier complètement l'ambiance intérieure de la personne.
Elle se demande alors ce qui ne va pas, si elle a fait quelque chose de travers ou comment elle pourrait améliorer la situation.
Dans l'amitié, elle peut rester préoccupée pendant plusieurs jours par les difficultés d'un proche, multiplier les messages pour prendre de ses nouvelles ou consacrer beaucoup d'énergie à chercher des solutions.
Dans la famille, elle peut devenir celle qui essaie de préserver l'harmonie, qui veille à ce que chacun se sente bien et qui intervient dès qu'une tension apparaît.
Au travail, elle peut absorber les préoccupations de ses collègues ou chercher à apaiser les conflits, même lorsque cela dépasse ses propres responsabilités.
Ce qui caractérise ce fonctionnement, ce n'est donc pas simplement le fait d'être attentionné. C'est la difficulté à retrouver son propre équilibre émotionnel lorsque quelqu'un autour de soi ne va pas bien.
Parfois, la préoccupation persiste longtemps après la situation. On repense aux conversations, on imagine ce que l'on aurait pu dire, on cherche de nouvelles solutions.
Comme si notre tranquillité dépendait en partie de celle de notre entourage.
Et lorsque ce fonctionnement se répète dans plusieurs relations, il peut devenir difficile de trouver un moment où l'on n'est pas préoccupé par les émotions ou les difficultés de quelqu'un d'autre.
Être empathique et se sentir responsable des émotions des autres : quelle différence ?
On associe souvent ce fonctionnement à une empathie très développée. Pourtant, il est important de distinguer plusieurs phénomènes.
L'empathie nous permet de comprendre ce que ressent une autre personne et d'être sensible à son expérience émotionnelle. Elle favorise l'écoute, la compréhension et la qualité des relations.
La contagion émotionnelle correspond au fait d'être soi-même affecté par l'état émotionnel de quelqu'un. Nous pouvons, par exemple, ressentir de la tristesse en voyant un proche pleurer ou devenir plus tendus auprès d'une personne très anxieuse.
Chez certaines personnes, cette sensibilité peut provoquer une véritable détresse empathique : la souffrance de l'autre devient si difficile à supporter qu'elles ressentent un besoin urgent de la faire diminuer.
Mais il existe encore une autre dimension : le sentiment d'être responsable de ce que ressent l'autre.
Dans ce cas, il ne s'agit plus seulement de comprendre sa tristesse ou d'être touché par son inquiétude. La personne peut avoir l'impression qu'il lui appartient de trouver une solution, de restaurer sa bonne humeur ou d'empêcher qu'elle souffre davantage.
Ces phénomènes peuvent se combiner, mais ils ne sont pas identiques.
Une personne peut être très empathique tout en sachant préserver son équilibre émotionnel. À l'inverse, quelqu'un peut chercher constamment à apaiser son entourage principalement parce qu'il redoute les conflits, se sent coupable de ne pas aider ou a besoin de se sentir utile.
C'est pourquoi parler de « trop d'empathie » ne suffit pas toujours à comprendre ce qui se joue.
Le problème n'est pas nécessairement de ressentir trop fortement les émotions des autres, mais de ne plus parvenir à faire la différence entre leur vécu émotionnel et notre propre responsabilité.
Pourquoi ai-je l'impression de devoir faire en sorte que tout le monde aille bien ?
Il n'existe pas une seule explication à cette tendance à prendre en charge les émotions de son entourage.
Chez certaines personnes, elle est liée à la peur de perdre l'affection des autres. Chez d'autres, elle peut venir d'un besoin de se sentir utile, d'une habitude acquise très tôt ou d'une difficulté à supporter les tensions.
Plusieurs de ces mécanismes peuvent également se retrouver chez une même personne.
L'important n'est donc pas de chercher à tout prix une cause unique, mais de comprendre ce qui peut rendre ce fonctionnement si automatique et si difficile à modifier.
La peur de l'abandon : aider pour préserver le lien
Pour certaines personnes, prendre soin des autres est étroitement associé à la sécurité de leurs relations.
Elles peuvent avoir développé, au fil de différentes expériences, la crainte de ne pas être suffisamment importantes pour les personnes auxquelles elles tiennent.
Être présentes, disponibles et attentives devient alors une manière de préserver le lien.
Dans le couple, cela peut se manifester lorsqu'un partenaire traverse une période difficile ou semble moins disponible émotionnellement. La personne peut ressentir le besoin de redoubler d'attention, de chercher à lui faire plaisir ou de résoudre ses problèmes, comme si la qualité de la relation dépendait de sa capacité à le rendre heureux.
Dans l'amitié, elle peut avoir beaucoup de mal à refuser une demande de soutien, même lorsqu'elle est épuisée.
Des pensées peuvent apparaître :
« Si je ne suis pas là quand elle a besoin de moi, elle risque de m'en vouloir. »
« S'il ne se sent pas bien avec moi, peut-être qu'il finira par s'éloigner. »
« Je ne veux pas qu'on pense qu'on ne peut pas compter sur moi. »
Ces pensées ne sont pas toujours conscientes. La personne peut simplement ressentir une forte obligation d'être disponible.
Ce fonctionnement peut parfois être associé à une peur de l'abandon, lorsque l'idée de perdre une relation importante influence fortement la manière de se comporter avec les autres.
Mais toutes les personnes qui prennent soin de leur entourage ne cherchent pas nécessairement à éviter l'abandon. D'autres mécanismes peuvent intervenir.
Le rôle du sauveur : avoir besoin de se sentir utile ou indispensable
Certaines personnes se sentent particulièrement valorisées lorsqu'elles peuvent aider les autres.
Elles aiment conseiller, trouver des solutions, soutenir les personnes en difficulté. Leur entourage les considère souvent comme fiables, généreuses et toujours disponibles.
Mais il arrive que cette capacité à aider prenne une place centrale dans la manière dont elles se perçoivent.
Elles peuvent progressivement associer leur valeur personnelle au fait d'être utiles.
« Si je peux aider quelqu'un, alors je sers à quelque chose. »
« Si les autres ont besoin de moi, c'est que je compte pour eux. »
Dans ce cas, ne pas pouvoir résoudre une difficulté peut provoquer un sentiment d'impuissance, voire l'impression de ne pas être à la hauteur.
On parle parfois de rôle du sauveur pour décrire cette tendance à vouloir prendre en charge les problèmes d'autrui. Ce terme n'est pas un diagnostic psychologique, mais il permet d'illustrer certains fonctionnements relationnels.
La personne peut notamment se retrouver régulièrement auprès de proches qui traversent des difficultés importantes, consacrer beaucoup d'énergie à les soutenir et éprouver de la frustration lorsque ses efforts ne suffisent pas.
Dans le couple, elle peut chercher à devenir le principal soutien de son partenaire, à résoudre ses problèmes professionnels, familiaux ou personnels, parfois au point de négliger ses propres besoins.
Dans l'amitié, elle peut être celle vers qui tout le monde se tourne en cas de difficulté, et finir par se sentir indispensable au fonctionnement de certaines relations.
Elle peut aussi avoir du mal à accepter que quelqu'un refuse son aide ou préfère chercher ses propres solutions.
Derrière ce fonctionnement, il peut exister une croyance profondément installée : « Pour avoir de la valeur aux yeux des autres, je dois leur être utile. »
Avoir appris très tôt à prendre soin des émotions des adultes
Certaines personnes ont grandi dans un environnement familial où elles ont été amenées à porter une attention particulière aux émotions des adultes.
Un parent pouvait traverser des périodes de tristesse, d'anxiété ou de fragilité. Les tensions familiales pouvaient être fréquentes, ou l'enfant pouvait se retrouver régulièrement dans une position de confident ou de médiateur.
Il pouvait alors apprendre à surveiller les réactions de son entourage, à éviter d'ajouter des difficultés ou à essayer de rétablir une atmosphère plus sereine.
Certains enfants cherchent ainsi à faire rire un parent triste, à apaiser les disputes ou à ne pas exprimer leurs propres besoins lorsqu'ils sentent qu'un adulte va mal.
Lorsque l'enfant assume durablement une responsabilité émotionnelle qui dépasse ce qui correspond à sa place, on parle parfois de parentification émotionnelle.
Ce type d'expérience peut contribuer, chez certaines personnes, à installer l'idée que veiller au bien-être des autres est une responsabilité naturelle.
À l'âge adulte, elles peuvent continuer à occuper spontanément cette place dans leurs relations.
Elles deviennent celles qui écoutent, qui réconcilient, qui rassurent et qui prennent soin des autres, parfois sans même se demander si ce rôle leur convient.
Dans le couple, elles peuvent par exemple se sentir spontanément chargées de préserver l'équilibre émotionnel de la relation. Avec leurs amis, elles peuvent se retrouver régulièrement dans une position de soutien, même lorsqu'elles auraient elles-mêmes besoin d'être écoutées.
Cela ne signifie pas qu'avoir grandi auprès d'un parent en difficulté conduit nécessairement à développer ce fonctionnement. Ce sont notamment la place occupée par l'enfant, la durée des situations et la manière dont elles ont été vécues qui peuvent jouer un rôle.
L'hypervigilance : apaiser les autres pour se sentir soi-même en sécurité
Pour certaines personnes, être attentives aux émotions des autres a d'abord été une manière d'anticiper les tensions.
Lorsqu'on a connu un environnement dans lequel les réactions d'autrui étaient imprévisibles, il peut devenir important de repérer rapidement les signes de colère, d'agacement ou de contrariété.
Un changement de ton, un silence inhabituel ou une expression du visage peuvent alors suffire à déclencher une réaction d'alerte.
La personne cherche immédiatement à comprendre ce qui ne va pas et à éviter que la situation se dégrade.
Ce fonctionnement peut persister à l'âge adulte, même lorsque l'environnement est devenu plus stable.
Dans le couple, cela peut se traduire par une grande sensibilité aux changements d'humeur du partenaire. Lorsqu'il semble contrarié, la personne peut immédiatement se mettre sur ses gardes, surveiller ses réactions et adapter son propre comportement pour éviter une tension.
Au travail, elle peut remarquer très rapidement l'agacement d'un collègue et chercher à détendre l'atmosphère.
Lors d'un repas de famille, elle peut se sentir particulièrement mal à l'aise lorsque deux personnes semblent en désaccord, même si le conflit ne la concerne pas.
Dans ces situations, elle ne cherche pas forcément à être appréciée ou indispensable.
Elle peut surtout chercher à faire disparaître une tension qu'elle ressent elle-même comme difficile à supporter.
L'attention portée aux émotions des autres devient alors aussi une manière de préserver son propre sentiment de sécurité.
La culpabilité : croire qu'il est égoïste de ne pas aider
Certaines personnes ont intégré des exigences très fortes concernant leur manière de se comporter avec les autres.
Être un bon ami, un bon enfant, un bon parent ou un bon conjoint signifie pour elles être présent, disponible et prêt à aider, même lorsque cela demande des sacrifices importants.
Elles peuvent alors ressentir une culpabilité intense lorsqu'elles décident de privilégier leurs propres besoins.
Une amie traverse une période difficile et elles hésitent à partir en week-end. Un parent est inquiet et elles se sentent mal de profiter d'une soirée agréable. Leur conjoint traverse une période compliquée et elles culpabilisent à l'idée de sortir avec des amis ou de consacrer du temps à leurs propres activités.
Une pensée peut revenir régulièrement :
« Si je sais que quelqu'un va mal et que je ne fais rien, c'est que je suis égoïste. »
La difficulté ne vient pas nécessairement d'une peur de perdre l'autre. Elle peut être liée à la conviction que prendre soin de soi lorsqu'une autre personne souffre serait une forme de faute.
La personne se retrouve alors dans une situation où ses propres besoins semblent toujours moins légitimes que ceux de son entourage.
La détresse empathique : quand la souffrance des autres devient insupportable
Enfin, certaines personnes sont particulièrement affectées lorsqu'elles sont confrontées à la souffrance d'autrui.
Elles peuvent être profondément bouleversées par les confidences d'un ami, ressentir une grande tristesse lorsqu'un parent va mal ou rester préoccupées longtemps après avoir assisté à une situation difficile.
Dans le couple, cette sensibilité peut se manifester lorsque le partenaire traverse une période de stress, de tristesse ou de découragement. Même lorsqu'il ne demande rien de particulier, la personne peut ressentir fortement son mal-être et éprouver des difficultés à rester sereine.
Cette sensibilité peut être sincère et profonde, sans être nécessairement liée à un besoin de reconnaissance, à une peur de l'abandon ou à une histoire familiale particulière.
Mais lorsque la souffrance de l'autre provoque une détresse importante, la personne peut ressentir une urgence à agir.
« Il faut absolument que je trouve une solution, parce que je ne supporte pas de le voir comme ça. »
Dans cette situation, le besoin d'aider peut répondre à deux motivations qui coexistent : soulager sincèrement l'autre, mais aussi faire diminuer son propre inconfort émotionnel.
Comprendre cette différence peut être important. Car lorsque nous cherchons à apaiser quelqu'un avant tout parce que sa souffrance nous est insupportable, nous risquons parfois de vouloir accélérer un processus émotionnel qui ne nous appartient pas.
Pourquoi ce fonctionnement finit-il par nous épuiser ?
Lorsqu'on se sent responsable du bien-être émotionnel de son entourage, on peut finir par consacrer une énergie considérable à des situations sur lesquelles on a parfois très peu de prise.
Un conjoint traverse une période difficile au travail, un ami vit une séparation, un parent s'inquiète pour sa santé, deux membres de la famille sont en conflit. Chacune de ces situations suscite une préoccupation, un besoin d'agir, parfois même une obligation intérieure de trouver une solution.
Mais les difficultés des autres ne disparaissent pas nécessairement parce que nous leur consacrons du temps.
Notre partenaire peut continuer à être préoccupé malgré nos encouragements. Une amie peut rester triste. Un parent peut continuer à s'inquiéter. Deux personnes peuvent refuser de se réconcilier.
Et lorsqu'on se sent responsable de leur état émotionnel, ces situations peuvent laisser une impression d'échec.
On peut alors se demander si l'on a suffisamment écouté, si l'on aurait dû dire autre chose ou si l'on pourrait encore faire davantage.
Une fatigue émotionnelle qui s'accumule
Cette disponibilité permanente peut entraîner une fatigue difficile à identifier.
Contrairement à une activité physique ou à une journée de travail chargée, le fait de s'inquiéter pour les autres n'est pas toujours perçu comme un effort.
Pourtant, écouter, anticiper, réfléchir aux problèmes de chacun et surveiller les tensions demande de l'attention et de l'énergie.
La personne peut ainsi avoir l'impression de ne jamais réellement se reposer, même lorsqu'elle dispose de temps libre.
Elle peut par exemple passer une soirée avec son conjoint tout en continuant à penser aux difficultés d'une amie, puis se préoccuper de l'humeur de son partenaire lorsqu'elle remarque qu'il semble moins enthousiaste que d'habitude.
Son esprit reste occupé par les difficultés de son entourage, et ses moments personnels peuvent être traversés par des préoccupations qui ne lui appartiennent pas directement.
Des relations qui peuvent devenir déséquilibrées
À force d'être toujours disponible, la personne peut également prendre une place particulière dans ses relations.
Ses proches s'habituent parfois à venir vers elle lorsqu'ils rencontrent un problème, parce qu'ils savent qu'elle écoutera, rassurera ou cherchera une solution.
Cette confiance peut être précieuse, mais elle peut aussi installer un déséquilibre lorsque la relation repose essentiellement sur le soutien qu'elle apporte.
Dans le couple, elle peut avoir le sentiment de porter une grande partie de la charge émotionnelle de la relation : anticiper les difficultés, apaiser les tensions, soutenir l'autre, tout en exprimant peu ses propres préoccupations.
Dans l'amitié ou la famille, elle peut devenir la personne vers qui l'on se tourne systématiquement, sans que les échanges soient toujours réciproques.
Elle peut finir par ressentir de la frustration, voire du ressentiment.
« Je suis toujours là pour tout le monde, mais qui est là pour moi ? »
Ce sentiment ne signifie pas nécessairement que son entourage profite volontairement d'elle. Il peut aussi révéler qu'elle a pris l'habitude de répondre aux besoins des autres sans exprimer suffisamment les siens.
Et lorsqu'on a longtemps occupé la place de celui ou celle qui soutient, il peut devenir difficile de reconnaître que l'on a soi-même besoin d'aide.
Le risque de s'oublier progressivement
Le coût le plus profond de ce fonctionnement est parfois la place de plus en plus réduite accordée à sa propre vie émotionnelle.
On sait reconnaître immédiatement lorsqu'un proche est triste, mais on remarque moins facilement sa propre fatigue.
On se préoccupe des inquiétudes des autres, mais on repousse ses propres difficultés.
On cherche à préserver la tranquillité de son entourage, sans se demander ce dont on aurait soi-même besoin pour se sentir bien.
À long terme, cette tendance peut contribuer à une forme d'épuisement, à une anxiété persistante ou à un sentiment de ne plus avoir suffisamment d'espace pour soi.
Aider quelqu'un et porter ses émotions : où se situe la différence ?
Lorsqu'une personne que nous aimons traverse une difficulté, il est naturel de vouloir lui apporter du soutien.
Mais il existe une différence essentielle entre être présent pour quelqu'un et se sentir chargé de faire disparaître sa souffrance.
Prenons l'exemple d'un conjoint qui traverse une période professionnelle compliquée.
Vous pouvez l'écouter lorsqu'il a besoin de parler, lui apporter du réconfort, réfléchir avec lui à certaines solutions ou prendre temporairement en charge quelques tâches pour lui permettre de souffler.
Mais vous ne pouvez pas résoudre à sa place toutes ses difficultés professionnelles, ni lui garantir qu'il retrouvera rapidement le moral.
Et lorsqu'il rentre contrarié, cela ne signifie pas nécessairement que vous avez fait quelque chose de mal ou que vous devez absolument réussir à lui redonner le sourire.
De la même manière, lorsqu'une amie traverse une rupture amoureuse, vous pouvez être présente, l'écouter, lui proposer de passer du temps ensemble. Mais vous ne pouvez pas décider du temps qu'il lui faudra pour traverser cette séparation.
Une personne triste peut avoir besoin d'exprimer sa tristesse. Quelqu'un qui traverse une déception peut avoir besoin de temps pour comprendre ce qu'il ressent. Une personne en colère peut avoir besoin d'être entendue avant d'être prête à chercher une solution.
Lorsque nous cherchons immédiatement à faire disparaître ces émotions, nous pouvons parfois passer à côté de ce que l'autre attend réellement de nous.
Il arrive même que notre volonté d'aider nous conduise à intervenir davantage que ce que la personne souhaite.
Nous proposons des conseils qu'elle n'a pas demandés, nous insistons pour qu'elle parle ou nous cherchons à résoudre un problème qu'elle préfère gérer elle-même.
La difficulté n'est alors plus seulement de savoir comment aider, mais aussi d'accepter que l'autre puisse vivre une émotion désagréable sans que nous ayons à la modifier.
Cela ne signifie pas que nous ne sommes responsables de rien dans nos relations.
Dans le couple notamment, certaines difficultés concernent réellement les deux partenaires et demandent un engagement partagé. Nos paroles et nos comportements peuvent également blesser, et il est important de reconnaître notre responsabilité lorsque c'est le cas.
Nous pouvons aussi avoir des obligations particulières envers certaines personnes, notamment nos enfants ou des proches dépendants.
Mais être responsable de nos actes et de nos engagements ne signifie pas être responsable de toutes les émotions que les autres traversent.
Aimer quelqu'un, ce n'est pas lui garantir qu'il n'éprouvera jamais de tristesse, de colère ou de déception. C'est aussi pouvoir rester à ses côtés lorsqu'il traverse ces émotions.
Comment être présent pour les autres sans s'oublier ?
Comprendre que les émotions des autres ne nous appartiennent pas est une première étape. Mais lorsqu'on fonctionne ainsi depuis longtemps, cette prise de conscience ne suffit pas toujours.
On peut parfaitement savoir qu'on n'est pas responsable du bonheur de ses proches et continuer à ressentir une forte culpabilité lorsqu'on ne fait rien pour les aider.
Le changement consiste donc à modifier progressivement certains réflexes, mais aussi à apprendre à vivre autrement les émotions qui apparaissent lorsqu'on cesse de tout prendre en charge.
Prendre un instant avant de vouloir intervenir
Lorsque vous remarquez qu'une personne va mal, essayez d'observer ce qui se passe en vous avant de chercher une solution.
Ressentez-vous de la tristesse pour elle ? Une inquiétude ? Une tension ? La peur qu'elle vous en veuille ? Le sentiment que vous devez absolument faire quelque chose ?
Ces réactions peuvent être très rapides et sembler évidentes. Pourtant, prendre quelques instants pour les reconnaître permet parfois de distinguer ce que vit l'autre de ce que sa situation provoque chez vous.
Par exemple, si votre conjoint rentre contrarié, vous pouvez remarquer votre envie immédiate de lui poser plusieurs questions ou de chercher à le réconforter. Mais vous pouvez aussi prendre un moment pour vous demander si cette intervention répond à son besoin ou à votre propre difficulté à supporter son humeur.
Une question peut vous aider :
« Est-ce que cette personne a réellement besoin que j'intervienne, ou est-ce moi qui ai du mal à supporter ce qu'elle ressent ? »
Cette réflexion ne remet pas en cause votre envie sincère d'aider. Elle vous invite simplement à vérifier que votre réaction correspond au besoin réel de l'autre.
Ne pas supposer que toute émotion difficile appelle une solution
Lorsqu'un proche vous confie un problème, vous pouvez lui demander ce qu'il attend de cet échange.
« Tu préfères que je t'écoute ou qu'on réfléchisse ensemble à ce que tu pourrais faire ? »
Cette question peut sembler simple, mais elle change parfois profondément la relation.
Elle permet de ne plus considérer automatiquement qu'une personne triste doit être consolée, qu'une personne inquiète doit être rassurée ou qu'une personne en difficulté doit recevoir des conseils.
Votre conjoint peut simplement avoir besoin de raconter sa journée avant de passer à autre chose. Une amie peut souhaiter exprimer sa colère sans chercher immédiatement une solution. Un parent peut avoir besoin d'être écouté sans que vous preniez en charge ses préoccupations.
En laissant l'autre exprimer ce dont il a besoin, vous lui redonnez sa place dans la manière de traverser sa difficulté.
Apprendre à supporter l'inconfort de ne pas tout arranger
C'est probablement l'une des étapes les plus difficiles.
Imaginez qu'une amie vous appelle pour parler d'un problème. Vous l'écoutez, vous échangez avec elle, puis vous terminez la conversation.
Quelques heures plus tard, vous pensez de nouveau à sa situation.
Votre premier réflexe est peut-être de lui envoyer un message pour vérifier qu'elle va mieux. Puis un autre pour lui proposer une solution à laquelle vous venez de penser.
Et si vous décidez de ne pas le faire, une tension apparaît.
Vous vous sentez peut-être coupable, inquiet ou inutile.
Ce même inconfort peut apparaître dans le couple. Votre partenaire est préoccupé et préfère rester un moment seul. Vous savez qu'il n'attend rien de particulier de vous, mais vous ressentez malgré tout le besoin de revenir vers lui, de lui poser des questions ou de trouver un moyen de lui changer les idées.
Dans ces moments, le travail ne consiste pas uniquement à vous répéter que vous avez le droit de penser à vous.
Il consiste aussi à accepter de ressentir temporairement cet inconfort sans chercher immédiatement à le faire disparaître en intervenant de nouveau.
Vous pouvez reconnaître que votre proche traverse une période difficile, que vous tenez à lui et que vous lui avez déjà apporté du soutien.
Puis vous autoriser à reprendre le cours de votre journée, même si une partie de vous aurait envie d'en faire davantage.
Au début, cela peut sembler inhabituel, voire désagréable. Mais en expérimentant progressivement une autre manière de réagir, il devient possible de découvrir que l'on peut rester une personne attentionnée sans être constamment mobilisée par les difficultés de son entourage.
Accepter que les autres n'aient pas toujours besoin de notre aide
Lorsqu'on a pris l'habitude de soutenir les autres, il peut être déstabilisant de constater qu'une personne préfère se débrouiller seule.
On peut avoir l'impression qu'elle rejette notre aide, qu'elle ne nous fait pas confiance ou que nous ne sommes plus aussi importants pour elle.
Pourtant, chacun possède ses propres ressources et sa propre manière de faire face aux difficultés.
Votre conjoint peut préférer réfléchir seul avant de parler d'un problème. Un ami peut choisir une solution différente de celle que vous auriez proposée. Un membre de votre famille peut décider de ne pas partager toutes ses préoccupations.
Accepter cela, c'est reconnaître que l'autre a le droit de trouver son propre chemin, même lorsque nous pensons savoir ce qui pourrait l'aider.
Cela peut également permettre de construire des relations dans lesquelles chacun conserve davantage d'autonomie.
Reconnaître que ses propres besoins comptent aussi
Lorsque l'on est très attentif aux autres, il est parfois nécessaire de réapprendre à se poser des questions que l'on se pose rarement.
« De quoi ai-je besoin aujourd'hui ? »
« Est-ce que j'ai réellement l'énergie d'écouter cette personne maintenant ? »
« Est-ce que j'ai envie d'aider, ou est-ce que je me sens obligé de le faire ? »
Ces questions peuvent paraître simples, mais elles permettent de redonner une place à ses propres limites.
Vous pouvez aimer profondément votre conjoint et avoir envie de passer une soirée agréable même lorsqu'il traverse une période stressante. Vous pouvez soutenir une amie sans pouvoir passer plusieurs heures au téléphone chaque soir. Vous pouvez vous préoccuper de votre famille tout en ayant besoin de préserver votre vie personnelle.
Poser une limite ne signifie pas retirer son affection.
Cela permet parfois d'éviter qu'une disponibilité excessive se transforme progressivement en fatigue, en frustration ou en ressentiment.
Accepter de ne pas pouvoir rendre tout le monde heureux
Il y aura toujours des moments où les personnes autour de vous traverseront des difficultés.
Votre conjoint pourra être triste ou contrarié. Certains amis connaîtront des périodes compliquées. Des membres de votre famille seront inquiets, déçus ou en colère. Certaines relations connaîtront des tensions que vous ne pourrez pas résoudre.
Et même lorsque vous aurez fait de votre mieux, il arrivera que quelqu'un continue à aller mal.
Cela ne signifie pas nécessairement que vous avez échoué.
Vous pouvez avoir été présent, avoir écouté avec attention, avoir proposé votre aide et ne pas avoir réussi à modifier la situation.
Votre valeur en tant qu'ami, parent, enfant ou conjoint ne se mesure pas uniquement à votre capacité à rendre les autres heureux.
Apprendre à accepter cette réalité ne rend pas moins empathique. Cela permet de développer une manière d'être présent qui respecte davantage les besoins et les responsabilités de chacun.
Quand se faire accompagner pour sortir de ce fonctionnement ?
Il peut être utile de se faire accompagner lorsque cette tendance à porter les émotions des autres devient une source de souffrance dans votre quotidien.
Vous avez peut-être l'impression de ne jamais réussir à vous détendre lorsque votre conjoint, un ami ou un membre de votre famille va mal. Vous vous sentez coupable lorsque vous prenez du temps pour vous, vous avez du mal à poser des limites ou vous vous retrouvez régulièrement dans des relations où vous donnez beaucoup sans parvenir à préserver votre propre équilibre.
Parfois, vous comprenez parfaitement ce fonctionnement, mais vous n'arrivez pas à réagir autrement.
C'est notamment dans ces situations qu'un accompagnement peut aider à explorer ce qui rend ces réactions si automatiques.
Dans ma pratique, j'utilise l'hypnose pour accompagner le travail sur certaines croyances et réactions émotionnelles qui peuvent contribuer à entretenir cette difficulté. Selon l'histoire de la personne, il peut s'agir de travailler sur le besoin de se sentir indispensable, la peur de perdre le lien, la culpabilité ou le sentiment d'insécurité face aux émotions d'autrui.
Il n'est pas nécessaire d'identifier une origine précise ni de retrouver un événement particulier pour commencer ce travail.
La sophrologie peut également apporter des outils complémentaires pour mieux reconnaître ses propres ressentis, apaiser les tensions corporelles et retrouver progressivement davantage de calme lorsque les difficultés des autres deviennent envahissantes.
L'objectif n'est pas de supprimer votre empathie ou de vous rendre moins attentionné. Il est de vous aider à retrouver une relation plus équilibrée avec les autres, dans laquelle votre bien-être ne dépend pas constamment du leur.
Ce travail peut aussi s'inscrire dans une démarche plus large autour de l'estime de soi, des croyances personnelles et de la place que l'on s'autorise à prendre dans ses relations. Je présente cette approche sur ma page consacrée à la confiance en soi.
Je vous accueille en séance individuelle d'hypnose et de sophrologie à Limours, dans l'Essonne (91), ainsi qu'en visioconférence.
Pour aller plus loin
Le sentiment de responsabilité envers les émotions des autres peut parfois s'accompagner d'autres difficultés relationnelles ou émotionnelles. Ces articles permettent d'explorer plus précisément certains mécanismes qui peuvent intervenir.
Lorsque le besoin de prendre soin des autres s'accompagne d'une peur de perdre leur affection ou leur présence, il peut être intéressant de comprendre comment cette crainte influence les relations.
Certaines personnes ont particulièrement du mal à supporter l'idée qu'un proche puisse être contrarié ou déçu par leur comportement. Cet article explore la difficulté à accepter la déception des autres sans se sentir systématiquement responsable de leur ressenti.
Lorsqu'on accorde beaucoup d'importance au regard et à l'approbation de son entourage, il peut devenir difficile d'exprimer ses propres besoins ou de faire des choix qui ne correspondent pas aux attentes des autres.
Le besoin de tout arranger peut parfois être lié à une difficulté à supporter l'incertitude. Cet article permet de mieux comprendre pourquoi certaines personnes cherchent à anticiper et à maîtriser les situations, même lorsqu'elles ne dépendent pas entièrement d'elles.
Questions fréquentes
Pourquoi est-ce que je me sens mal lorsque quelqu'un refuse mon aide ?
Lorsque le fait d'aider occupe une place importante dans l'image que nous avons de nous-mêmes, un refus peut parfois être vécu comme une remise en question de notre utilité ou de notre place dans la relation. Pourtant, une personne peut refuser une aide simplement parce qu'elle souhaite réfléchir seule, préserver son autonomie ou parce que la proposition ne correspond pas à ce dont elle a besoin.
Comment réagir lorsqu'un proche me confie toujours ses problèmes ?
Vous pouvez commencer par reconnaître vos propres limites et les exprimer avec bienveillance. Il est possible d'être disponible pour écouter quelqu'un sans devenir son unique soutien. Lorsque ses difficultés sont importantes ou persistantes, l'encourager à solliciter d'autres proches ou un professionnel adapté peut également être une manière de l'aider, sans prendre en charge l'ensemble de sa situation.
Est-ce égoïste de prendre de la distance avec une personne qui va mal ?
Prendre de la distance ne signifie pas nécessairement manquer d'empathie. Lorsque les difficultés d'un proche deviennent très envahissantes, il peut être nécessaire de préserver du temps et de l'énergie pour soi. L'important est de tenir compte de la situation, du lien qui vous unit et des responsabilités réelles que vous pouvez avoir envers cette personne. Il est possible de rester attentionné tout en reconnaissant que l'on ne peut pas être disponible en permanence.
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